infinito particular: agosto 2008

Mera coincidência..rs...

> *TPM em 4 fases (procura-se a autoria para entregar o> Nobel)**

>> Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases> principais:

>> *Fase 1 - a Fase Meiguinha*
>> Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa,
> grudentinha.
>Bom sinal?
> Talvez, se não fosse mais do que o normal.
> Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança
> e com todas as
> palavras no diminutivo.
A fase começa chegar ao fim quando
> ela diz que está
> com uma vontade absurda de comer chocolate.
O que se segue,
> é uma mudança
> sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para
> um temperamento um
> pouco mais depressivo.

>> *Fase 2 - a Fase Sensível*
>> Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma
> pequena rachadura em
> forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma
> reprise de um
> documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.
> Esse estágio atinge
> um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os
> homens, desde os
> inexperientes até os mais escolados como o meu pai
- Você acha que eu estou gorda?
> Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem
> na entonação, na
> escolha das palavras. O uso simples do verbo
> 'estou' ao invés da combinação
> 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito
> mais explosiva do que
> possamos imaginar.
> E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase
> da TPM.
> Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase
> sensível da mulher para> uma fase mais irascível.

>> *Fase 3 - a Fase Explosiva*
>> Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
> Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros
> genocídios nessa fase.
> Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido
> comandadas por
> mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior
> fase do ciclo
> tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama,
> pantufas e
> descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá
> um beijo bem rápido,
> seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio
> total da parte dela,
> você percebe que ela está assistindo aquele canal
> japonês que nem ela nem
> você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era
> feudal. Sem
> legendas...
> Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa
> errada, você faz aquela
> famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um
> simples e seca: 'Ta' sem
> olhar na sua cara.
> Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?',
> que é respondido mais
> friamente com um rosnado baixo e cavernoso
> 'teenhoo.'. Aí, como somos legais
> e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos
> quieto e passamos
> a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar
> tirar Kazuke de
> Joshiro, o galã da novela que...
> - Merda, viu!? - ela rosna de repente.
> - Que foi?
> A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa
> pergunta.
> Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue
> são esporros do
> tipo:
> - Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase
> chorando e você nem
> pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de
> você mesmo!
> Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso
> eu fico aqui me
> lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara!
> Essa que você faz, e> você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido
> que você me deu ficou
> apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me
> acontecem!
> Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa
> merda! O pior de
> tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um
> motoqueiro mexeu> comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu
> Jitsu? Ah, você não> estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com
> alguma vagabunda?
> Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra
> me trazer um
> chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,vai
> embora antes que eu> faça alguma besteira. Some da minha frente!
> Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um
> beijinho de boa noite e
> quase leva uma mordida.

>> *Fase 4 - a Fase da Cólica*
>> No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz
> chorosa, dizendo que> está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar.
> Você vai à casa
> dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de
> coitada, como se
> nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir
> à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra
> acabar com a dor> dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio
> desconfiado 'O que> aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'.
> Você pensa: 'Acho que ela se> livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A
> cólica dobra> (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
> Pelo menos até daqui a 20 dias...